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Fracaso, bienvenido a casa

| 28 octubre, 2014 | 53 Comentarios

-«Me preocupa tener sólo un embrión congelado. ¿Y si sale mal?».

– «No te preocupes, esta es la buena. Es un blastocito de calidad excelente. La respuesta esta vez ha sido mucho mejor que cuando tuviste a tus mellizos. Ya verás como no lo necesitas para nada.»

Mentira. No te lo creas. Nunca te confíes. Sigue con tu vida como si esto no hubiera ocurrido. Esto no ha hecho más que empezar.

Fracaso infertilidad

 

Una semana después no aguanto más. Tengo un test de embarazo guardado y lo quiero utilizar, aunque sólo sea para darme el gusto de malgastarlo. Me encierro en el baño y miro como el icono da vueltas sin parar en lo que parece un siglo. Me voy a la cocina a por un café, vuelvo y miro la pantalla. Pone «embarazada».

No te emociones. Ya no eres novata. Un test de embarazo positivo no es nada. No es más que una remota posibilidad de tener un hijo vivo si nada se tuerce en 9 meses. No sonrías. No te alegres. No lo pienses. No dejes que te afecte.

 

Vuelvo a mirar la pantalla. Hay algo raro. Espera, ya se lo que es. No pone nada de cuantas semanas estoy. Lo sabía, siempre hay algo que tiene que salir mal. Busco en Google experiencias similares. Sólo encuentro una, precisamente una chica que luego tuvo un aborto. Pues qué buen rollo.

En cuanto se despierta mi marido le dejo con los niños y voy a una farmacia. Compro casi 10 tests de embarazo ultrasensibles de dos marcas distintas por si acaso. La farmacéutica no da crédito a lo que está viendo. Paso vergüenza pero ya estoy más que acostumbrada. Cojo dos y vuelvo a repetir el procedimiento. En el test de tira sale una sombra imperceptible y en el test digital vuelve a salir embarazada y, esta vez sí, acompañado de las correspondientes semanas.

Seguro que el test anterior estaba defectuoso. ¿Por qué no voy a tener suerte? ¿Y si lo consiguiera esta vez? No, no, no, no te dejes llevar. Ya sabes como suele acabar esto.

 

Se lo digo a mi marido con una voz completamente aséptica y carente de emoción alguna. Me contesta en el mismo tono. Bien. Eso es todo lo que dice. Yo no me atrevo a decir ni eso.

No te confíes. No te lo creas. Es peligroso. Te vas a hacer daño. Aún es muy pronto. Piensa en otra cosa.

 

Repito un test de cada marca al día siguiente. Y al otro. Y al otro. Y al otro. En el test digital cada vez aparece el resultado más rápido, y la sombra imperceptible del test de tira se acaba conviertiendo en una línea rosa imposible de ignorar.

Parece que esto va bien pero quién sabe. No se si tengo más miedo al éxito o al fracaso. Ojalá salga bien. Ojalá que yo fuera normal y no tuviese que pasar por esto.

 

Llega el día de mi beta (análisis de embarazo en sangre). Me hago el análisis y sigo con mi vida. Horas más tarde me llama la ginecóloga para confirmar lo que ya se. Me dice que el nivel de hormona HCG es normal, que no hay razones para temer nada extraño. Ella es siempre optimista y es difícil evitar que se me contagie pero hago un esfuerzo.

Me cita para otra beta una semana después. Me mosqueo. Le digo que cuando estuve embarazada de los mellizos no me hice dos betas, que por favor me diga si hay algo raro. Mira mi historia clínica y me confirma que la última vez hicimos lo mismo, que es el protocolo habitual para no hacer sufrir a las pacientes dos semanas hasta la ecografía. Que si no quiero que no me la haga, pero que no piense que me lo dice porque haya visto algo malo.

No me lo creo. No te creo. No creo en mi cuerpo. No creo en mi suerte. Ojalá que sí pero… no creo.

 

Pasan seis días muy largos. Poniéndome progesterona cada ocho horas y en pleno «síndrome de las bragas blancas». Cada vez que voy al baño tiemblo de miedo. Pero no hay ningún manchado. Todo es normal.

¿Y sí sucediera? Por favor, que vaya todo bien. Quiero pueda reirme de esto dentro de unos meses. Si pasó una vez, podría volver a pasar. A lo mejor mi cuerpo ha aprendido algo después de todos estos años.

 

No tengo síntomas. No siento nada. Sólo tengo mucha hambre y ni siquiera se si es de los nervios. Me paso el día encerrada en mi despacho trabajando para no pensar. Con los mellizos ya sentía la tripa muy dura y creo que el pecho estaba más hinchado. ¿Será porque la hormona estaba presente en mayor cantidad? ¿Será que no sentir nada puede llegar a ser normal?

Vuelvo a Google. Sí, hay mujeres que han tenido hijos vivos a pesar de no tener ningún síntoma al principio. Pero yo no soy como ellas. Quiero sentir algo, lo que sea, pero aparte de algún asco que otro no hay nada de nada. Sólo siento miedo.

Debería sentir algo. La única vez que salió todo bien ya sentía cosas. ¿Por qué no siento nada?

 

Sólo falta un día para la segunda beta y mi instinto me dice que algo no va bien. No quiero recibir malas noticias mañana en medio de una reunión con un cliente. Cojo el coche y me voy a la farmacia. A otra farmacia distinta, por supuesto. El resultado tarda demasiado en aparecer y yo me he hecho demasiados tests en mi vida como para saber qué significa esto. Repito el test. Otra vez negativo. Esto ya lo he vivido. Aborto bioquímico.

Llamo a la clínica. No quiero hacer el análisis de mañana. ¿Para qué? Ya está todo claro y ningún milagro en el mundo hará que la súbita desaparición de ningún rastro de HCG de mi cuerpo tenga una explicación plausible. Llamo a mi madre y se lo cuento. Me intenta dar ánimos y yo me cabreo. No quiero que me animen. Sólo quiero tener otro hijo.

Está pasando. Otra vez. Por cuarta vez. No puede ser. ¿Cuántas veces tengo que pasar por esto?

 

Me llama la doctora. Me confirma lo que ya sabía. Me niego a sentir nada. Me niego a llorar. Me niego a pensar. Sólo quiero saber cuando podemos volver a intentarlo y seguir con mi vida como si no pasara nada.

La primera vez dolió mucho, muchísimo. La segunda vez fue más frustrante que doloroso. La tercera vez fue vergonzoso. Empecé a manchar por sorpresa en medio de un evento académico muy importante para mí, y detrás de la integridad de mi precioso vestido recién estrenado, que nunca me pude volver a poner, se fueron todas mis esperanzas. Esta vez casi no siento nada, simplemente ES. Ya no me quedan lágrimas que malgastar con este tema.

 

Fracaso, bienvenido a casa. Pero no te pongas muy cómodo que en cuanto recobre mis fuerzas de nuevo pienso echarte de mi vida de una patada en el culo. Mientras tanto, puedes hacerme compañía y, aprovechando este segundo de debilidad te voy a confesar algo sólo a tí; estoy triste aunque no lo haya demostrado, nunca me acostumbraré a todo esto. Pero  mañana será otro día y seguiré deseando con toda mi alma tener otro hijo.

Ha pasado lo que más temía. Esto es peor aún que un negativo. Por mucho que haya luchado contra ello, durante un segundo, tuve esperanzas. Aunque no lo demuestre, duele. De nuevo, rendirse no es una opción. El día que me rinda sí será el final. Pero de momento, puedo soportarlo, aunque haya noches como esta que necesite soltar lastre hasta quedarme vacía.

 

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Sobre la autora Somos Multiples

Madre de mellizos prematuros que un día decidió abrir un blog para compartir su (in)experiencia personal con otras madres. Administradora de Somos Múltiples y de la tienda para gemelos y mellizos Tot A Lot. Adicta a las redes sociales. Más info en la sección Autores.

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Categoría: Infertilidad

Comentarios (53)

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  1. No se qué decirte…lo siento muchísimo. Te mando mucho ánimo, eres muy fuerte. Mucho más de lo yo sería, seguro. Un abrazo!

  2. Cris Tina dice:

    Ánimo Adri. Sabes q es duro cuando sale mal. Pero recuerda q tb sale bien aunque no siempre a la primera.

  3. no te voy a animar porque se como es eso, todo el mundo dándote ánimos y tu terminas cagándote, con perdón, en todo el mundo, en el universo completo, en tu suerte y el todo lo que haga falta. Solo decirte que estás en el camino, nunca tires la toalla porque en esta vida es mejor intentarlo y no lograrlo, a pesar del dolor que suponga que el no intentarlo por miedo al dolor y vivir el resto de tu vida pensando que hubiera sido si hubieras seguido adelante…eres una luchadora, y lo sabes, ya lo has conseguido una vez, y te compensó con creces, así que a por ello las veces que necesites y hasta donde tu quieras llegar. Un gran abrazo y un besote

  4. Un escrito muy bonito y emotivo. Algun dia cercano el fracaso desaparecera de tu casa. Suerte

  5. Macki Pt dice:

    Yo tampoco te voy a dar ánimos, sólo decirte que sí, que tienes razón, es una sensación cuanto menos entristecedora, pero que lo deberías seguir intentando mientras lo desees en cuerpo y alma.
    Qué sí sale, será otra vez una madre más feliz ( si cabe)

  6. Ostras Adriana!! Muchos besitos para tu corazon!!

  7. di q si,q si yo tubiera dinero iva a por el tercero pero de tiron,q a mi me pasa como a ti,q me falta mi tercer bebe,asi q nada ,a seguir luchando hasta el final!!

  8. Lo siento en el alma, no te rindas, todo llega!! Descansa y luego lo veras de otra manera y podras volver a empezar! Conozco por desgracia muchos casos así. …se de lo q hablas. Siempre arriba!!!!

  9. Olga Sésamo no creo q debamos juzgar los motivos de querer tener un tercer hijo. Los hijos son alegria y cada una sabe lo suyo!

  10. Ánimo y verás como todo sale, el que la sigue, la consigue :* :* :8

  11. Gema dice:

    Qué tristeza. No tengo palabras. No sé qué decirte.

  12. Te digo lo mismo que el blog. No me puedo imaginar cómo te sientes. Lo lamento mucho.

  13. La mejor parte de «intentarlo» ya sabemos cual es 😉 …..sigue, sin presiones, sin pensar en si será mañana o la semana o el mes q viene, sin dejar q la gente te presione y sobre todo olvidate de calendarios (lo digo por experiencia) ese día en que mires y veas dos barritas rosas llegará, yo cuando me olvidé de todo eso lo conseguí, la diferencia es que yo buscaba un segundo hijo y ahora tenemos a los gemelis…un cuarto hijo??? Me gustaría pero hoy por hoy no me lo planteo. Un abrazo Adri!!!

  14. MARIBEL dice:

    Si yo hubiera tirado la toalla después de dos abortos hoy no tendría conmigo a las dos preciosidades que tengo en mi vida. Es muy duro someterse a cualquier tratamiento y sobre todo la incertidumbre después de cada fiv o inseminación, será positivo… Cuando después de ver el positivo por lo que sea se malogra y no llega a término, te invade una sensación de vacío, que nadie puede entender . Pero hay que seguir para adelante , y no mirar hacia atrás. Es un duro camino por récorrer
    , solo las que hemos pasado por ello sabemos lo que es, pero si es tu ilusión sigue que lo conseguirás. Te mando un beso fuerte y mucho ánimo!!!

  15. Lo siento mucho, Adriana… qué asco… qué rabia… ¡joder!

  16. Olga Sésamo dice:

    No juzgo… opino… ella expone su sentir, yo expongo el mío. En la vida tb debemos aprender el valor de la humildad y de amar y aferrarnos a lo que tenemos…

    • Cuando tú tengas un aborto, vamos a ir los demás a llamarte desagradecida y a decirte que eres injusta y mala madre con el resto de tus hijos. La lengua mejor la tenías en el culo.

    • Gemma dice:

      Y también hay que saber respetar a los demás y empatizar…. Saber cuando opinar y cuando no. Opinar así en un testimonio tan desgarrador está fuera de lugar. Ojalá nunca te pase algo dolorodo y los demás «opinen» sobre tí, tus razones y tu forma de ver la vida. Pueden haber visiones diferentes de las cosas, claro que sí, pero el cómo y cuando denota esa humildad y amor del que hablas. Ánimo Adri!

  17. Luis Menji dice:

    No soy quien para dar consejos, pero pido permiso para explicar una experiencia. Hace 3 años estaba con una clienta 30 años aproximadamente, me contó que estaba triste, que quería ser madre y que no lo conseguía ( su ginecóloga de malas maneras le dijo además, tu con esos ovarios jamas conseguirás ser madre ), que estaba haciendo tratamientos de FIV y que nada, yo con mucho sentido del tacto le dice, mira yo pienso que lo ideal es podáis disfrutar de 1 fin de semana en una casa rural y ahí tranquilamente os relajáis y a ver que pasa. Y al mes me llamó que lo consiguieron. La mente y la relajación son buenas compañeras. Saludos

  18. Bien seguro! Si kieres a x ello y no hagas caso a la gente. Muxo animo y veras ke lo consigues. El comentario de Olga creo ke sobra

  19. Nuska dice:

    Sólo has perdido una batalla… La guerra continúa. Cada dia q pasa estás más cerca de conseguirlo. El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional y me consta q eres una persona demasiado inteligente como para dejarte llevar x el sufrimiento. Los momentos de bajón son sólo eso, momentos. Tú ya conoces la maravilla de ser madre y sabes q merece la pena luchar hasta el final. Lo vas a conseguir, sí o sí. Sólo has perdido una batalla, la guerra la ganas seguro.

  20. No te rindas… Por qué fracaso sería no seguir intentandolo, un abrazote lleno de buena energía

  21. Cariño muchísima suerte y un abrazo con todo mi corazón!!!

  22. Lucia laMamá dice:

    Te leo y quiero llorar. Por ti, por mi, por tantas. Sé fuerte. Poco a poco.

  23. animo! seguro que lo conseguirás!

  24. Luly dice:

    Mucho, mucho ánimo!!! No tires la toalla, lucha, lucha que todo llega!! Nosotras que hemos pasado por eso lo sabemos. Permítete sentirte mal y llorar… desahogarte que ayuda, recupera fuerzas y sigue adelante!! Saludos y un abrazo desde Uruguay!

  25. Eva Álvarez dice:

    Hay que saber callarse cuando otro lo está pasando mal.

  26. Tiene que ser durísimo. Ánimo. ¡Seguro que al final lo consigues!

  27. silmamidoble dice:

    Adri, tesoro, no te puedo decir nada, porque no hay nada que te pueda decir que te consuele o te ayude. Lo unico, eres una luchadora, cumpliste parte de tu sueño y se que no te rendiras hasta que este se vea completo.
    Un super abrazo infertil.

  28. Ánimo. Mucho ánimo. ..que decir. .

  29. Olga Sesamo, cada uno tiene sus motivos para tener hijos, tres o veinte. Repito, tener hijos no dar hermanos a los que ya tiene, que es distinto. Ademas, en un momento asi me parece de muy mal gusto hacerle a nadie un comentario asi. No he pasado por la situacion, por suerte, pero que merece su duelo, segurisimo. Entonces, en este momento se necesita empatia no reproches.
    Por cierto, yo iria a por el tercero tb!!! Tengo 42 años y no me lo puedo permitir, por lo demas…

  30. Lo siento mucho Adriana. Eres una luchadora y quien la sigue la consigue. Nadie duda de que adoras a tus hijos y eres muy feliz y consciente de la suerte de tenerlos, pero te falta uno, yo te entiendo perfectamente porque me siento igual. Las mamás que pasáis por tratamientos tenéis un mérito y un valor extraordinario, ¡a por todas! Un abrazo

  31. Abrazos enormes a la distancia…no hay mucho mas que decir.

  32. Eres una persona muy valiente!! Un abrazo.

  33. Cuanto lo siento!!! comparto cada una de tus palabras, de tus sentimientos porque lo he vivido…Mucho ánimo, llega un momento en que somos capaces de aguantarlo todo…

  34. Lo siento muchísimo, pero no te desanimes, que el estado de ánimo juega un papel importante aún cuando se trata de reproducción asistida, que de eso yo sé un rato 😉 yo en mi caso a la segunda, así que … todos mis deseos de que tú también lo consigas a la próxima. Un abrazo fuerte!

  35. Lo siento en el alma, sé lo que sientes y haces bien en soltar ese lastre que oprime el pecho. Te mando un beso enorme.

  36. Esto es una carrera de fondo con un final. Estoy segura q ese hijo llegará!!!! Un abrazo

  37. Animo, quien la sigue lo consigue!

  38. Lo siento mucho pero tienes q tener ánimo y seguir luchando.

  39. piensa en tus mellizos.
    a mi m ha costado 6 largos años el tenerlos.
    perdí una bb con casi 8 meses de embarazo sin mas y tuve q parirla..
    ahora q tengo a mis soles doy gracias a dios.
    te respeto pq se lo mal q se pasa con sts temas corazón, pero hay chicas q llevan años y años intentando ser madres y no lo consiguen.
    piensa en esos angelitos q tienes q te necesitan fuerte.
    un gran abrazo.

  40. «Rendirse no es una opción».. Así se habla! Abrazo gigante..

  41. Gemma Marín dice:

    Eres una maravillosa valiente! Muchas cosas buenas están por llegar para alguien como tú. No te rindas. Besazo enorme!

  42. Sólo hay una manera de conseguir un sueño, seguir, seguir y seguir!
    Todo lo demás es parte del camino.

  43. Babieca Dch dice:

    Lo acabo de leer. Lo siento mucho.

  44. valdeshelga dice:

    Hola, entiendo por lo que estás pasando. 100% identificada, pero al igual que tú, he encontrado en la escritura un desahogo muy catártico. Plasmar esos sentimientos y compartirlos a mí me ha ayudado.
    Por mi parte, te cuento un poco mi historia:
    http://letrasenfocadas.com/2014/11/10/manipulando-el-milagro/
    Te mando un abrazo fuerte!!

  45. cecilia dice:

    Encontre este post en esos dias en los cuales el dolor es insoportable. Tuve mi primer hijo…. embarazo fertil…. sin problemas, muchas cosas me golpearon en la vida.. pero no, la infertilidad no, eso creía. Llego la hora de buscar mi 2 bb.. me embarazo. .. lo pierdo con 6 semanas… claro esas son cosas frecuentes ánimos! Lo intento de nuevo… embarazo diferido, el bb era mas chico q lo que debería pero tenia latido! 3 semanas tardo en dejar de latir ese corazon…. mi 2 bb habia muerto…. esto no podia pasarme…. como lograria superarlo… estudios y mas estudios. .. no tengo nada! Lo intento de nuevo… 6 semanas y mucha sangre de nuevo, dije lo mismo no es nada… era chiquito, estoy acostumbrada…. mentiras tras mentiras, mi alma esta devastada mi espíritu abatido. ..

¿Y tú qué opinas?

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