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¿Cuando es conveniente llevar a los gemelos, mellizos o trillizos a la guardería?

Para los bebés más pequeños la guardería constituye un estímulo excesivo

Para los bebés más pequeños la guardería constituye un estímulo excesivo

La mayoría de las madres que trabajan se hacen esta pregunta. Sopesan las ventajas de llevar a sus gemelos, mellizos o trillizos a una guardería u optar por otras soluciones como las abuelas, una canguro, una au-pair o tomarse un tiempo de excedencia.

 

Las necesidades de los bebés durante el primer año

En primer lugar surge la pregunta si la guardería es una buena opción para bebés pequeños. Como psicóloga infantil y  como madre opino que el lugar idóneo para un bebé en el primer año de su vida es su casa. Para los gemelos, mellizos y trillizos aún más, dada su prematuridad y con ello su mayor vulnerabilidad.

Mi opinión está basado en lo siguiente: un bebé es un ser pequeño que prospera en un entorno tranquilo y en estrecho contacto con su madre (y/u otra cuidadora que la sustituya). Su cerebro está en pleno proceso de aprendizaje (al nacer está inmaduro) y para ello es importante evitar la sobre-estimulación, o sea la abundancia de estímulos sonoros, visuales, táctiles, etc.

Una guardería es un conjunto de niños pequeños, cuidadores, padres que entran y salen… Es un entorno ruidoso e intranquilo para un bebé. Algunos estudios lo confirman, como el de la Universidad de Nijmegen (Holanda). La pedagoga Ester Albers concluyó que los bebés que van a la guardería segregan más hormonas del estrés. Albers analizó la saliva de 64 bebés de tres meses que visitaban la guardería y de otros tantos que estaban en casa al cuidado de una canguro. Descubrió que el primer grupo producía más cortisol, la hormona del estrés. Según Albers este estrés está relacionado con los estímulos visuales y auditivos que recibe el bebé, el cambio de cuidadoras, la presencia de otros niños y rutinas distintas a las de casa.

Abogo por una baja maternal de un año. Los países escandinavos como Suecia, Finlandia y Noruega lo tienen y los padres reciben el 70% de su sueldo. Los gobiernos de estos países lo ven como una buena inversión en las futuras generaciones ya que de este modo los niños cuentan con los cuidados óptimos al empezar su vida (por cierto, es un derecho y no una obligación, la madre que quiere volver antes al trabajo, lo hace).

Aquí y en muchos otros países no contamos con este excelente sistema, pero queda la posibilidad de alargar la baja maternal mediante días extra, semanas de vacaciones y/o una excedencia de meses o incluso año(s). Tanto la madre como los bebés necesitan estar en su mutua compañía los primeros meses, medio año, año o más (en ello difieren las madres). Siempre animo a que alarguen al máximo el tiempo que se queden en casa al cuidado de sus bebés. Convertirse en madre es un gran cambio en la vida de toda mujer y requiere tiempo para reencontrarse a una misma. El trabajo sí es importante, pero se puede reintegrarse pasado un tiempo. Los primeros meses con el bebé o bebés, como en vuestro caso, no se pueden repetir nunca.

 

La guardería, un invento para los padres

Seamos honestos, la guardería es un instituto creado para dar solución a los padres que necesitan tener personas que les sustituyan en su ausencia. No es un invento creado pensando en los niños. Hasta los 18 a 24 meses un niño en realidad no siente la necesidad de rodearse de amiguitos. La mejor compañía para él son sus papás y en especial la madre. Con ella vive en un estado de feliz simbiosis que dura más o menos este periodo. El bebé descubre el mundo a través de ella.

Es a partir de los 18 a 24 meses cuando el bebé empieza a darse cuenta de que él es una persona individual. Por tanto a esta edad ya tolera, por un tiempo razonable, la separación de su madre y empieza a interesarse por niños de su edad. Pero no debemos invertir el orden, lo cual a veces oigo como motivo para llevarle a la guardería. ‘Es bueno para el niño, así está con otros pequeños y ya se acostumbra a rodearse de ellos’. Conviene matizarlo. Es, repito, a  partir de los 2 años – un poco antes en niños más precoces- cuando es bueno que esté en compañía de otros pequeños. Es a partir de esta edad cuando realmente empieza a disfrutarlo, dada su mayor capacidad de estar sin su mamá (o cuidadora fija).

En este aspecto los gemelos no son diferentes a los no-gemelos. También vuestros hijos disfrutarán de tener  otros compañeros de juego, ya que a esta edad les gusta ampliar sus contactos y la compañía del hermanito gemelo o hermanos trillizos ya no es suficiente.

Este estudio de la Universidad de Nijmegen que mencioné antes puede evocar la pregunta si las madres deben quedarse en casa, pero éste no es el mensaje de Albers. Sí aconseja que haya  cuidadoras fijas, que hablen mucho a los bebés tal como lo hacen los papás (esto les reconforta) y que los grupos sean reducidos y de la misma edad, quiere decir horizontal en vez de vertical. Esto ayuda a disminuir el nivel de ruidos y estímulos, es decir, el estrés.

En el próximo post enumeraré los puntos a tener en cuenta cuando optáis por la guardería o bien por otras soluciones, como las abuelas, una o dos canguros, una au-pair etc.

 

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Sobre la autora Coks Feenstra

Coks Feenstra, psicologa infantil, lleva desde el año 1995 investigando el mundo de los múltiples. En 1999 publicó el Gran Libro de los Gemelos. También colabora otras publicaciones como Psychologies o Crecer Feliz. Más info en la sección Autores. Si deseas comprar el Gran Libro de los Gemelos desde España o Europa haz click aquí. Si vives en USA o Latinoamérica puedes adquirirlo aquí.

Comentarios (29)

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  1. Raquel Asensio NAvarro via Facebook dice:

    yo no cambio la guarderia por nada, prefiero pagar para que vayan a un sitio estupendo a experimentar y que cuando vengan yo tenga muchas ganas de achucharlas y ellas a mi, no que me acabe enfadando por la inocencia de sus travesuras

  2. Raquel y por qué te decantaste por la opción de la guardería en vez de abuelos o cuidadora? Es por curiosidad, por ir abriendo el debate y que nos contéis 🙂

  3. Geraldina GonzalezdelaVega via Facebook dice:

    Algo arbitraria la opinión.

  4. Yo no les voy a llevar a la guarde pq no trabajo, pero lo haria antes q tener una chica en casa.

  5. Luz Molano via Facebook dice:

    Pues los míos ahora que cumplieron el año los mandé a la guardería, en mi caso la abuela paterna trabaja y mi madre vive en otra ciudad así que no cuento con ellas, desde los 6 meses y hasta el año tuve una muchacha de planta que me ayudaba con los mellis pero mi esposo y yo decidimos probar con la guardería y hasta ahora me ha gustado, eso sí nada más van un rato, de 8:30 a 13:00 el tiempo justo para que pueda hacer las labores del hogar y ya.

  6. M. Esther Madriz Alcala via Facebook dice:

    Soy educadora infantil y hasta quedar embarazada he trabajado como tutora de clase y a pesar de esto para mi no es una buena opción llevar a mis hijas a la guardería, preferiría un familiar y hasta una canguro de muchiiiisima confianza antes de dejarlas en guarderías… Se que hay muchas familias que no tienen más opción, sólo así lo comparto.

  7. Mireia Carrión via Facebook dice:

    los mios fueron a los dos años !!! y que bien que les fué

  8. Mireia Carrión via Facebook dice:

    muy bien, Esther pues a mi me parece genial,, allí juegan, y apreden los colores y canciónes, y lo más importante se relacionan con más niños ( y asi se acostumbran par cuando vayan al colegio )

  9. M. Esther Madriz Alcala via Facebook dice:

    Acabo de terminar de leer por completo el artículo y no puedo estar más de acuerdo! Excelente! Yo también abogo por aumento de bajá maternal, mi profesión se ha convertido en mi base para argumentar que el mejor sitio para los bebés de 0 a 3 años es en casa con sus padres y como dice Coks, sobre todo con la madre, hoy en día ya no es sólo por ideología si no también por salud, existen númerables estudios ( neurológicos, psicológicos, etc….) que lo demuestran. Es ya una realidad científica.

  10. M. Esther Madriz Alcala via Facebook dice:

    Respeto tu opinión Mireia, tus argumentos son los que dan la mayoría de los padres aunque podría decir lo contrario de cada uno de ellos. Di todo lo mejor de mi en mi profesión y lo volvería a hacer si fuese necesario en mi trabajo siempre fueron mis niños lo primero antes que nada y a pesar de mi esfuerzo siempre sentí que no era suficiente y que no llegaba a todos como se lo merecían, siempre sentí mucha impotencia de no poder estar por ellos cuando lo necesitaban. Sólo comparto que los bebés estén en guarderías si es totalmente necesario y digo bebés porque el bebe humano es aún tal a los 3 años.

  11. Graciela Fissore via Facebook dice:

    MANDE A MIS GEMES A SALITA DE 2 AÑOS, ME PREOCUPABA QUE NO PUDIERAN COMPARTIR CON OTROS NENES, CUANDO TENIAMOS VISITAS SE ALIABAN FRENTE AL OTRO. LA EXPERIENCIA FUE BUENISIMA Y HOY DISFRUTAN DE SU SALA DE 3 MUCHISIMO, DE SUS AMIGOS

  12. Es el peor año de.mi vida cada 15 dias malos malisimos hay meses q han ido 4 o 7 dias en todo el mes pero estoy a la vez contenta por q les encanta. Ir la profe es genial y me anima un monton ellos son felices cuando van

  13. Celia Alvarez Garcia via Facebook dice:

    yo a mis mellis ls apunté cn 2 añs y ls llevé 4 meses,xq estaban más tiempo en casa malito,(hasta uno d ellos estuvo ingresado), q yendo a la guarde,aparte no me gustaba,una d las educadoras hbia días q me soltaba q vaya dos,q no obedecían,q si eran uns trastos,q vaya día hbían dado… (dlante d ls dmás padres,no me hcía nada d gracia)o tnía cara d amargada cuand iba a recogerlos,aparte q no les notaba nada el q fueran a la guarde,así q dcidí quitarlos…Ojalá pudiera qdarme en casa y no tener q trbjar y poder disfrutar d ellos el máximo tiemp posible.(yo estuve dspues dl parto,entre la baja,y vacaciones uns 6 meses,y lueg cn la abuela y la tita)

  14. yo los he estado cuidando pero un año antes de empezar el colegio se aburrían en casa y parque y decidimos de llevarlos a la guarde para que se relacionasen con mas niños y aprendieran otras cosas. Otra razón es que tenemos otra hija y pudimos estar un poco mas por ella ya que los niños estaban mas cansados y no estaban tan activos. Lo que se refiere abuelos yo no he tenido ningún tipo de ayuda solo de mi padre pero no es lo mismo. Porque uno los abuelos te lo cuidan pero tres…. al menos en mi caso y en mi humilde experiencia personal

  15. Yo antes de ser madre, no lo pensaba. Pero cuando tuve a mis niñas tuve claro que de poder, cogería excedencia después de la baja durante el primer año. También mi marido estuvo con nosotras los 6 primeros meses, por decisión propia, aunque repito, para eso hay que tener la posibilidad de hacerlo, y a nosotros nos la dieron… después de eso, empecé a trabajar a media jornada por cuidado de hijos. Nos recomendaron nada de guarde, y además, a mí no me apetecía. Así que mejor una chica en casa. Además, al ser tres, por precio sale parecido y tienes otras tareas del hogar hechas… Mis hijas adoran a la persona que está en casa, es auténtica pasión. Ahora en septiembre, a los 33 meses empezarán en el cole, pero sólo estarán por la mañana cuatro horas. Yo he disfrutado muchísimo de mis hijas, mi marido también, y creo que ellas también, y que ha sido muy beneficioso para ellas, su sensación de tranquilidad y seguridad… Y entre ellas están muy entretenidas, la verdad! Lo que sí intentamos es leerles, que pinten, que tengan mucho espacio para jugar libremente…

  16. Geraldina GonzalezdelaVega via Facebook dice:

    Me parece muy preocupante lo que leo aquí, (1) primero ¿por qué es la madre la que DEBE cuidar a los hijos durante los primeros meses (o años, como sugieren)? la licencia por cuidado de hijos debe ser igual para padres que para madres, y que sea la pareja la que decida quién se queda en casa a cuidar a los niños (eso si hay una, pues también les recuerdo que hay madres y padres solteros) (2) segundo, la opinión de que los niños DEBEN quedarse en casa los primeros meses (o años) es un tanto arbitraria y como saben los estudios científicos sobre comportamiento humano suelen tener conclusiones diversas,que preocupante que quieran prescribir una conducta pues el tono tanto del post, como de algunos comentarios, sugiere que las madres que envían a sus hijos a la guardería antes del año hacen mal y que el Estado debe procurar que las madres no los envíen (pues algunas, aunque tengamos derecho a una licencia de 14 meses, preferimos regresar a trabajar y eso no nos hace malas madres, es totalmente legítimo combinar la profesión con la maternidad, no es posible ver a las mujeres desde ese punto de vista unidimensional). En Alemania, donde vivo, es precisamente este argumento el que se ha usado para limitar la existencia de guarderías lo que nos limita mucho a las mujeres que trabajamos y queremos volver a trabajar antes de los 14 meses a que tenemos derecho. Pensar además que son sólo las mujeres las obligadas al cuidado de la familia representa enormes desventajas para nosotras en el campo laboral. (3) cada madre/padre decide lo que es mejor para sus hijos, pues como saben cada familia es diferente, cada niño es distinto y las decisiones que dentro de cada familia se tomen serán adecuadas –para ellos- y el Estado debe facilitarlas, todas, y no prescribir conductas, muchísimo menos partiendo de estereotipos de madres abnegadas que DEBEN dejarlo todo por sus hijos, pues se parte de una idea de que la mujer ante todo es madre, y antes que ella, están los hijos y que todo lo que haga por ella, es egoísta. Esto no solamente es contrario al principio de igualdad y no discriminación, encajona a la mujer trabajadora, y además que limita también a los padres que quieren dedicarse al cuidado de los hijos o a los padres solteros que requieren apoyo para ya sea quedarse en casa o tener facilidades para el cuidado de sus hijos. Habemos mujeres que trabajamos porque nos gusta, y pensar que queremos (por deber de cuidado) retirarnos del trabajo por lo menos 1 año es una imposición inaceptable, un año fuera del trabajo en muchos casos implica enormes desventajas. (4) preguntan ¿por qué no recurres a la abuela? ¿o a una canguro? como si fuese mucho mejor que la (diabólica) guardería. Respondo: porque no siempre hay abuelos con disponibilidad o porque han fallecido ya, porque quizá es preferible enviar a los niños a un sitio con más gente, controlado, que dejar a los hijos con una persona extraña en un ambiente no controlado. En general, está muy bien la opinión de cada quien, y es a lo que apelo, a que se respeten las decisiones de cada familia, pero me parece que el post es prescriptivo, juzga un tanto (indirectamente a quienes no siguen esos «consejos») y gustosa la autora y las demás mamás que le apoyan querrían que el Estado apoyara SU decisión, más no la de otras madres, pues nos tachan de malas o irresponsables. Personalmente me sentí ofendida. No tengo que justificar ante nadie por qué envío a mis hijos a la guardería a partir de qué edad, ¡mucho menos ante el Estado! Mucho quisiera que existieran facilidades para que mi pareja y yo tomemos las decisiones que consideremos correctas sin que el Estado o nuestros sitios de trabajo nos limiten o sancionen. Gracias.

  17. Hola Geraldina. Siento que te sientas ofendida por el post, no creo que la intención de la autora haya sido criticar a ninguna madre sino simplemente dar su opinión como psicóloga infantil en función de los estudios que cita en el artículo. Y creo que nadie ha hablado de madres irresponsables o de malas madres, y el estereotipo de madre abnegada y sufridora creo que ha sido superado ya hace mucho tiempo, al menos en el mundo occidental.
    Sobre lo primero que comentas, yo no he entendido que deba ser la madre quien deba quedarse con el bebé, sino que se recomienda que sea una persona fija (madre, abuela, padre, niñera) quien se quede con los bebés en casa para evitar un exceso de estímulos en la guardería.
    Es cierto que los estudios sobre la conducta humana frecuentemente se contradicen unos a otros, y también conozco la problemática de Alemania en cuanto a las guarderías. En este sentido sería interesante, si te apetece, que nos contaras tu percepción acerca de las Madres de Día (Tagesmutter), un fenómeno casi desconocido en España y que en Alemania creo que está más extendido.
    En cuanto al Estado, como tú bien dices lo que debe hacer es facilitar bajas de maternidad más amplias y otro tipo de facilidades (ej. prestaciones económicas), pero nadie ha hablado de obligar a dejar de trabajar a las madres (de hecho la propia autora dice que las bajas de maternidad no son obligatorias). Y de hecho en los países nórdicos los padres también pueden acogerse a este tipo de bajas sin problemas, o repartírselas con la madre. No hace falta recordar que, a pesar de este tipo de prestaciones, los países nórdicos tienen la mayor tasa de mujeres directivas.
    Cuando pregunté que por qué algunas madres recurríais a las guarderías en ninguna parte insunué que fueran diabólicas ni mucho menos ni la intención fue juzgar a nadie, sólo preguntaba porque el objetivo de esta comunidad es intercambiar experiencias entre madres para ayudarnos unas a otras y lo que enriquece un debate es precisamente la diversidad de opiniones. Evidentemente en algunos casos no es posible elegir.
    Y de nuevo lamento que te hayas sentido ofendida.

    • Entiendo lo que quiere decir Geraldina, aunque quizás creo que lo hayas tomado peor porque en general la opción que hemos tomado muchos aquí es la de quedarnos con los niños. Yo al leer el artículo no me pareció en ningún momento que se estigmatice a las madres que deciden reincorporarse, o a los padres que deciden mandar a sus hijos a la guardería. Es una opción personal, y que además estará influenciada claramente por las necesidades y posibilidades de cada uno. Fíjate, Geraldina, que yo hasta que leí el artículo pensaba que hacía mal no llevándolas, porque se perderían aprender muchísimas cosas. El primer año hubiera sido incapaz de llevarlas (y eso que siempre antes de ser madre pensé en hacerlo) y el segundo, por la situación particular de las niñas nos recomendaron no hacerlo, ya que al ser prematuras tenían riesgo de ponerse muy malitas con alguna cosa que cogieran… otra de las razones por la que decidimos tener una persona de confianza en casa y no llevarles, fue económica. En nuestro caso, 3 niñas en la guarde, que se pueden poner malitas, y que se van a poner malitas cada dos por tres, y necesitas una solución para poder cuidarlas esos días además de pagar guardería… A esto le añadimos que además, me ayuda en las tareas de casa, lo que nos facilita mucho la vida. Y la última razón, es que la chica que tenemos en casa, estuvo conmigo desde que nací, así que estoy tranquila… también es verdad que la casa que tenemos es grande, y el salón es para ellas, habilitado sin peligros para que puedan explayarse lo que quieran en sus juegos.

      Muchas cosas nos pueden influir, y cada uno tiene que hacer lo que se ajuste a su necesidad, y eso efectivamente no nos hace mejor o peores padres. Ser buen o mal padre es algo mucho más profundo, que implica sobre todo a mi parecer, querer a nuestros hijos e intentar hacerlo lo mejor que sabemos.

      En cuanto a lo de la madre y el padre… pobre MultiPapaEZ, en una frase sí que parece así, aunque en el global, la sensación que a mí me dio el artículo, es de que uno de los dos progenitores, o persona que sea siempre la misma y de confianza, se quede con los niños en casa en lugar de la gaurde…

  18. Hola.

    Interesando artículo y difícil tema. Creo que son muchos factores los que entran en juego en una decisión de este tipo y es muy complicado encontrar una combinación válida para todo el mundo.

    En nuestro caso, hemos decidido optar por buscar una cuidadora que venga a casa por las mañanas para cubrir el horario de media jornada que multimamá tendrá cuando se reincorpore de su baja maternal + vacaciones (las mellizas tendrán 8 meses para entonces). Antes de ser padres teníamos claro que nuestros hijos irían a la guardería desde el primer momento, pero ahora, nos va a costar mucho.. nuestra nueva fecha de incorporación a guardería va por los 2 años aprox.

    Son varias las razones que nos han llevado a este cambio, pero la principal de todas es lo mal que lo pasamos con la bronquiolitis a dúo con sus dos meses de vida. Es de todos sabido que en las guarderías se transmiten todo tipo de virus y enfermedades entre los niños, y no quisiera vernos en otra parecida y encima sabiendo que iba a pasar.

    Está también el tema económico. Cuando hablamos de 2 niños, si solo buscas cubrir unas horas en el hueco de la mañana, el coste de 2 guarderías frente a una canguro está muy igualado y si tienes la suerte de encontrar a alguien de confianza y que congenie bien con la familia para nosotros es mucho mejor opción, como digo, durante los primeros meses de vida de los peques.

    El terreno de la carrera laboral de la madre o padre frente al cuidado de los hijos creo que da para un nuevo post (o varios) y lo considero fuera de alcance en este, por lo que no voy a comentar sobre eso.

    En lo que si estoy de acuerdo con Geraldina es en que a los padres se nos discrimina frente a las madres de cierta manera cuando la autora especifica, y cito textualmente, » un entorno tranquilo y en estrecho contacto con su madre (y/u otra cuidadora que la sustituya». Creo que ahí caben tanto madres como padres, o en todo caso cuidadores 🙂

    Por último, comentar que si estoy de acuerdo con la autora en que lo ideal sería que uno de los progenitores se pudiera quedar en casa uno o dos años al cuidado de los hijos, pero lamentablemente nuestro país (España en mi caso) no nos lo permite, ya que no todos nos podemos permitir el lujo de pedir una excedencia. Llegamos a lo justo con la reducción de sueldo que conlleva pedirse una reducción de jornada 🙂

    Saludos.

    • «En lo que si estoy de acuerdo con Geraldina es en que a los padres se nos discrimina frente a las madres de cierta manera cuando la autora especifica, y cito textualmente, ” un entorno tranquilo y en estrecho contacto con su madre (y/u otra cuidadora que la sustituya”. Creo que ahí caben tanto madres como padres, o en todo caso cuidadores :)»

      Vale, se admite la protesta 🙂 De hecho yo particularmente creo que es mejor que el bebé se quede con su papá que con una cuidadora.

      • Gracias señoría. No hay más preguntas :-p

      • Marilo dice:

        Pues en mi caso corroboro que se discrimina a los papas, ya que mis mellizos irán a la guarde en septiembre (con algo más de 2 añitos) porque creo que están empadrados, estamos los dos con ellos, pero con su padre tienen papitis y creo que les vendrá bien a ellos y a nosotros para dedicar un poco de tiempo a la nueva hermanita (22 días) a ver que tal va 🙂

    • Hola Multipapá: sí, tienes toda la razón en esta frase: la madre (y u otro cuidador que la sustituya). Claro que sí que ahí caben tanto las mamás como los papás. Con esto lo rectifico.
      Un saludo muy cordial
      Coks Feenstra

  19. Hace dos semanas entregué la solicitud de plaza para una guardería municipal de cara al curso que viene (mis trillis tendrán 14 meses), sin estar del todo convencida, pero por si las moscas, hecha está.
    La ventaja es que al ser familia numerosa especial solo tendríamos que pagar el comedor. Pero después de leer el post y los comentarios, casi que ya estoy convencida, y si la economía familiar lo permite, tiraré de cuidadora y el próximo curso, ya veremos.
    De todas formas tampoco puedo descartar la guardería al 100%, entiendo que están mejor en casa pero no veo la guardería como un mal lugar para los peques. Otro tema es la política que tenga la guarde en cuanto a la separación de los múltiples, de momento la desconozco pero si me los separan de golpe desde el primer día…me dolería tener que llevarlos.

    Gracias a todos por vuestras opiniones y a @somosmultiples por el post.

  20. Palukas Quispichix Calixto Gachúz via Facebook dice:

    Carla Gonzalez Roncal

  21. Geraldina GonzalezdelaVega via Facebook dice:

    La cuestión es que son los mismos argumentos que se usan en Alemania para retrasar o limitar la existencia de plazas en guarderías. «Los niños deben estar con su madre al menos el primer año»- Prescriben.
    Considero que debe haber guarderías aunado a las licencias amplias de parentalidad, como las hay en Alemania para ambos padres (hasta 14 meses con un porcentaje de sueldo). Que cada familia elija. Las facilidades para la parentalidad no deben limitarse a considerar que porque se es padre no se quiere regresar a trabajar, o que se trabaja por necesidad.Y ahí es donde a mi parecer viene el reproche. Al menos así se siente. Yo trabajo porque me gusta, porque no me hace feliz estar todo el día en casa, y me ayudará mucho el poder llevar a mis niños a un sitio donde estarán cuidados y aprenderán cosas distintas de las que yo puedo enseñarles, entre otras el idioma alemán.
    Las Tagesmutter son por lo general madres que se dedican al cuidado de los hijos propios y ajenos. Son pequeñas guarderías privadas, una o dos mamás se organizan. a veces se turnab aprovechando flexibilidad de horas de trabajo. Debido a lo escasas que son las plazas de guardería, las familias han tenido que arreglárselas así. En lo personal prefiero dejar a mis hijos en una guardería que con una mujer desconocida en un ambiente no controlado. Las guarderías deben cumplir con normativa y puedes hacer valer tanto las ayudas del Estado como las de los centros de trabajo (cuando hay, pues no en todos los estados existen ni en todos los trabajos) las Tagesmutter, no. Claro, si una amiga fuera Tagesmutter, sí lo pensaría. Pero buscar a una por anuncio clasificado no lo haría. Quizá sería bueno presentar varios puntos de vista. Me sentí agredida pues aquí escucho todo el tiempo el mismo argumento que se usa para limitar a las mujeres.
    Gracias por responder mi comentario.

  22. Pablo dice:

    Tenemos mellizos de 2 años y medio, y hemos elegido cuidarlos entre nosotros. Por las mañanas se quedan conmigo, hasta pasado el mediodia y luego con su mama.
    Personalmente pienso, que de tener la oportunidad, lo mejor es que los chicos estén con sus padres el mayor tiempo posible. De esta forma no hay «presion» sobre ellos, de horarios ni corridas: duermen y comen lo que quieren, y si bien hay una rutina, son libres de hacer lo que quieran.
    Obviamente no es fácil, hay que resignar horas de trabajo (soy independiente) y por ende dinero. A mi parecer, seria muy bueno que se flexibilicen las normas laborales para los padres(ambos). No nacimos para trabajar (y trabajar) a los chicos hay que disfrutarlos, no hay que esperar al fin de semana ni a las vacaciones para estar con ellos.
    No estoy encontra de las guarderias, cumplen su funcion. Pero no es normal. Comprendo que no «queda otra», y termina siendo una imposicion, pero estas cosas deberian cambiar. La vida deberia ser mas sencilla, aunque lamentablemente todos estamos envueltos por una forma de vida acelerada, tenemos que lograr un cambio que nos permita estar mas cerca de lo que nos hace felices o por lo menos poder decidir sin resignacion.

  23. Lorena dice:

    En nuestro caso soy defensora de la guardería donde van mis mellizas desde los 6 meses, cuando yo tenía que reincorporarme.
    Barajamos la posibilidad de una canguro en casa, pero ni teníamos alguien de confianza ni la gente estaba dispuesta a estar mas de 8h con ellas….
    al final, a pesar del sacrifio económico las llevamos a la guardería y cogimos una persona para que las recogiese de la guardería y estuviese con ellas hasta nuestra hora de salida del trabajo.
    He de decir que mis hijas estan acostumbradas a hacerlo todo a la vez y darles de comer una persona a las dos es mortal…..mas cuando una de ellas comia fatal….el baño, bajar al coche desde un segundo sin ascensor…..se hace todo mejor cuando somos dos.
    Además ni mis suegros ni mis padres (viven en otra cuidad) podían hacerse cargo.
    Ahora con 16 meses siguen yendo y comen mejor, van contentas, tienen una rutina, y van preparando su cuerpo pues, según nuestro pediatra, los niños tienen que inmunizarse y para ello tienen que ponerse malos…..intentamos evitarlo, claro….pero los mocos son parte de nuestra vida.
    Para nosotros ha sido una buena decisión pues no podíamos permitirnos dejar ninguno el trabajo ni pedir media jornada.
    Creo que como todo hay estudios a favor y en contra y que depende mucho de la guardería, …..otro padres este curso (P1) les ha sorprendido la buena adaptación de mis hijas, sin llorar y con una sonrisa ….por lo que para nosotros significa que lo estamos haciendo bien.
    saludos y gracias por todos los datos e informaciones.

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