Gemelas por ovodonación, ¿Cuándo y cómo contarles su origen?
«Mis gemelas han nacido gracias a la ovodonación y la donación de esperma. Soy la madre biológica, porque los llevé en mi vientre. Las quiero con locura y las siento como mis hijas, pero no estoy segura acerca de si debo contarles su origen y cuándo será el momento adecuado. Ahora tienen 3 años. Gracias.» Lourdes.
Lo mejor es ser sincera con respecto al origen de tus gemelas para evitar problemas futuros
Querida Lourdes:
Te aconsejo ser honesta sobre el origen de tus gemelas y contarles cómo fueron concebidas mediante un tratamiento de fertilidad.
Sabemos por los estudios realizados sobre adopciones y temas relacionados, que esconder la verdad siempre acarrea a la larga problemas. Biológicamente tus gemelas no llevan vuestros genes, sino los de otros padres. Esto implica que en un futuro pueden surgir preguntas sobre por qué no se parecen físicamente o psíquicamente a vosotros. Tus gemelas pueden tener intereses y hobbies que no compartan con vosotros y se pueden preguntar por qué es así, si no saben que sus genes proceden de otros padres.
Para evitar que esto suceda y sea un trauma y un shock para ellas, lo mejor es ir contándoles la situación desde el momento en que ellas te hagan preguntas sobre su nacimiento. Los niños pequeños suelen empezar a hacer este tipo de preguntas en torno a los 3 ó 4 años.
Como a esta edad la concepción para ellas aún es un concepto difícil de entender, es suficiente con decirles que han crecido en tu vientre, pero que ha habido otra mamá y otro papá que os han ayudado. Si preguntan más, ya puedes hablarles sobre el óvulo y el espermatozoide. Seguramente no le darán demasiada importancia, ya que el haber estado en tu tripa es lo que más les suele quedar a los niños de corta edad.
Pero pronto cambiará su interés, seguramente en torno a los 6 años (depende de los niños, es difícil darte una orientación exacta). Sea cuando sea, en este momento sí es importante ser más explícitos y contarle a tus gemelas la verdad. Lo bueno es que los niños, generalmente, aceptan muy bien (mejor que los adultos) los hechos tal como son y más a esta corta edad.
Ten en cuenta que para tus gemelas vosotros sois sus papás y esto es lo que más les importa. Quizás se extrañen un poco, pero lo aceptarán de buen grado, ya que para ellos lo más importante sois vosotros. Una idea puede ser hacerles un pequeño librito en el que, con dibujos, les expliques este proceso.
Las conversaciones más difíciles pueden producirse en su pubertad, cuando ya están en la fase de búsqueda de sí mismos (quien soy y por qué soy como soy). Es probable que en este periodo haya más conflictos en torno a su origen. Pero no habrá ningún shock ni trauma, ya que ya estarán familiarizadas con los hechos. Y el amor con el que las educas será ahora también la herramienta más poderosa para sortear posibles problemas o desencuentros.
Hay otro motivo adicional por el que es mejor siempre contarles la verdad a los hijos, sea cual sea el asunto: los secretos en la familia hacen mucho mal y perjudican la salud de las personas involucradas. Lo que quiero decir es que no es saludable vivir con un secreto, no le favorece a nadie. Crea tanta tensión que a la larga la salud se verá afectada. Es un hecho comprobado científicamente mediante estudios.
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Sobre la autora Coks Feenstra
Coks Feenstra, psicologa infantil, lleva desde el año 1995 investigando el mundo de los múltiples. En 1999 publicó el Gran Libro de los Gemelos. También colabora otras publicaciones como Psychologies o Crecer Feliz. Más info en la sección Autores. Si deseas comprar el Gran Libro de los Gemelos desde España o Europa haz click aquí. Si vives en USA o Latinoamérica puedes adquirirlo aquí.
Mis mellizas no son por ovo, pero si que no tienen papa, tiene donante… y desde que nacieron les he contado su historia, y a día de hoy, con 4 años cuando alguien les pregunta donde esta su papa, ella dicen tranquilamente que no tienen.
Creo que contarles las cosas es importante, son personas y tienen derecho a saber, claro esta que cada uno piensa y hace lo que considere lo mejor a para sus hijos y familia.,
Yo tengo dos mellizos por Subrrogacion, soy gay y obviamente se lo cuento desde que nacieron. Es muy importante contar las cosas desde el principio, pues sí no la confianza de tus hijos hacia ti se verá rota y con difícil solución.
Mis hijos tienen 3 años y realmente no tengo ni idea de como contárselo. Ellos saben que estaban en mi tripita y donde estaba colocado cada uno. Y es verdad que cuanto antes mejor pero no encuentro las palabras adecuadas para explicar como
Y con que palabras se le explica a unos niños que su papa es su papa y que su mama no lo es genéticamente? Eso si cuanto antes mejor. Voy a empezar a plantearmelo.
Supongo que si saben desde el principio, lo mucho que se deseó su llegada, y que son como adoptados, con la particularidad de que se formaron dentro de mamá…
El momento seguro que lo ponen ellos!!!
me encanta tu comentario Bego , lo comparto totalmente, no sé porqué se le da tanta importancia a este tema de ovodonación y la forma de comunicarlo y sin embargo no se le ve mayor inconveniente a explicar que eres adoptado. desde un punto de vista psicológico, yo soy psicóloga, y tengo clientas con las cuales trabajo este tema, creo que sería importante restarle dramatismo a la hora de tratarlo y llegado el momento explicarle al crío conforme y adaptado a sus necesidades emocionales y cronológicas, como ha llegado a la vida.
Yo se lo contaría, es su vida y ocultarlo es hacerles ver que es algo malo. Estamos hablando del derecho a conocer de dónde vienen. Si por cualquier cosa se enterasen de mayores, como bien dice Jesús, no volverían a creerse nada que les dijera.
Yo soy mama de trillizos soltara por elección!!! Tienen 10 meses y desde la barriguita les he contado un cuento con la verdad!!! Pienso que lo importante es sentirme orgullosa de la valiente decision asumiendo la responsabilidad y que la verdad
Yo soy mama de trillizos soltara por elección!!! Tienen 10 meses y desde la barriguita les he contado un cuento con la verdad!!! Pienso que lo importante es sentirme orgullosa de la valiente decision asumiendo la responsabilidad y que la verdad
Siempre te da tranquilidad y paz!!! Estoy buscando quien me ilustre el cuento!!! Jejeje
Siempre te da tranquilidad y paz!!! Estoy buscando quien me ilustre el cuento!!! Jejeje
Estamos confundiendo términos. Los donantes no son papas ni mamas, son personas que han donado unas células. Yo estoy también a favor de contarles la verdad, pero no de decirles que hay otros papas, porque no es cierto.
Estoy totalmente de acuerdo con lo que dices..Este artículo no me ha gustado exactamente por lo mismo..NO hay dos papás y dos mamás.Hay dos donantes de unas células y UN papá y UNA mamá.
Absolutamente de acuerdo. Los donantes son eso…donantes y ni ellos ni nosotros nos consideramos papás.
Qué hay que contar? Pues depende de la persona. Hay no tantos años el in vitro era una cosa rara, lo mismo puede suceder con la ovodonacion en el futuro. Pero es un tema tan personal que no entiendo que se asegure que lo mejor es decirlo. Acaso estamos nosotros 100% convencidos de dónde venimos?
Jamás me preocuparía si mis hijas tuvieran aficiones diferentes a las mías. Yo no voy preguntando por la calle si son hijos de tratamiento o no.
Hola,
Quería comentar mi opinión. Si en este foro que se habla del hecho como algo natural y del derecho a que el hijo conozca «la verdad», no nos ponemos de acuerdo en si hay una mamá o dos… si ni siquiera sabemos si el hijo podrá salir revelde y usar esa información en la pubertad para hacernos daño… o si algún día el niño se lo cuenta a amiguitos que luego lo usen para hacele daño y pueda ser motivo de fuertes depresiones…. Qué necesidad hay de contar algo que no sirve para NADA ???? yo lo veo absurdo, yo no se lo voy a conta, creo que es lo mejor. Con 40 años a lo mejor me lo planteo, pero quizás ni de niño sea el momento, ni de adolescente sirva de mucho ni de mayor merezca ya la pena.
Creo que ambas decisiones son respetables, pero creo no aporta nada decirlo y la cantidad de problemas que puede acarrear al hijo y a su entorno son imprevisibles (sobre todo psicológicamente).
Un saludo.
Totalmente! me ha hecho daño a la vista! Y eso de que no se van a parecer fisicamente ni en gustos ni aficiones? cómorrrrrr? Somos 4 hermanos, ninguno fisicamente parecido a nuestra madre, ninguno con aficiones similares a nuestros progenitores, deberíamos replantearnos nuestra genética?
Creo que quien lea esta entrada dudando si recurrir a la donación va a angustiarse con esas afirmaciones sin ninguna base.
todo niño tiene derecho a conocer su historia desde el principio!!! Darse cuenta qeu ha vivido una mentira es doloroso, no así si han conocido la verdad desde un principio 🙂
No entiendo a que mentira te refieres tengo dos hijos por ovódonación mis hijos yo los he parido y yo los crio junto mi marido su padre mis hijos tienen muchos de mis gestos no me importa que no se parezcan a mí son iguales s su padre y no considero que se tengan que enterar de nada más allá de que yo soy y seré su única madre son mis hijos a todos los efectos
Tampoco creo que sea eso, por regla de tres no le digas que los reyes magos existen. Al final es una decisión con la que te sientas mejor y todo sea más natural. Un abrazo
Pues no sé, pero tampoco veo la necesidad, no al menos mientras son pequeños.
Totalmente de acuerdo con Eva, ojo con el lenguaje. Papi y mami solo hay uno y aparte hay unas personas que generosamente han donado unas células, pero nada más. Respecto al parecido físico, los genes son muy caprichosos, pero bueno, efectivamente es un elemento diferenciador. Lo que si que no creo que se hereden en absoluto son los intereses ni los hobbies. Yo no tengo los mismos hobbies que mis padres por ejemplo. Creo que la educación y ambiente donde cada uno se crie es lo que les marcará fundamentalmente en ese sentido.
Respecto a contarlo o no, no sé en qué les puede beneficiar, aunque entiendo que tienen derecho a saberlo. Me debato.
Totalmente de acuerdo con Arantxa y Eva, tampoco estoy de acuerdo con explicarles eso a los 3-4 años! Creo que son demasiado pequeños y podrían confundir términos. Ya lo haré cuando sean más grandes.
Seré madre por ovo y felizmente orgullosa y respeto sus opiniones, Conozco personas adoptadas que se la pasan muy mal, pensando que fueron seres no queridos y entre ellos una sobrina, eso que la tratamos como una reina, lleva 2 años con psicólogos, mi vecina es otra que aunque conoce a sus padres que la abandonaron ella guarda mucho resentimiento, para mí los psicólogos no tienen el haz bajo la manga, ellos hablan de porcentajes y lo entiendo puede que a muchos esto les funcione. Pero creo que en decirlo a los niños o no, hay que ser prudentes, hay personas que hieren los sentimientos de los demás, hoy en día la sociedad no está aun preparada por falta desinformación o por ignorancia o por lo que sea, sobre todo en países menos desarrollados.
Creo que no es un engaño a no ser que mi hijo me pregunte y yo le responda con una mentirota, eso es claro que NO lo haré, para infundir principios hay que hablar con la verdad, lo que si haré es reforzar su autoestima y hablarle que es un hijo amado y deseado a toda costa , por medios no naturales y cuando este más grande, si es que no me lo pregunta antes ya le diré el resto, cuando vea que está más madurito o (a) y sea él o ella quien lo divulgue, está en todo su derecho y lo apoyare si quiere conocer su procedencia. Eso es todo, todo tiene su tiempo, soy una futura madre protectora.
Disculpen por falta de información es lo que quise decir.
No es una mentira actuar con la verdad y la convicción de quien es madre. Madre biológica. Hay ademas intercambio celular por ambas partes en el desarrollo del feto. Los donantes aportan la carga genética, la carga de personalidades, quien sabe,la carga histórica de la familia. Pero no son padres. Si los hijos tuvieran dudas, se cuestionaran y preguntaran sobre su concepción creo q no hay q mentirles. Solo se tiene una vida, q sea con la verdad con la q la vivan. Pero no veo sentido en explicarles su concepción si esas dudas no surgen. Los padres son los q fueron a tenerlos, los q sufrieron y lucharon porque vivieran al mundo, quien les ha querido, protegido y amado desde siempre. Esa es la verdad. Y si preguntan por cuestiones genéticas o de carácter existencial sobre su procedencia….entonces se habla claro. Antes lo considero un desgarro innecesario.
Estoy completamente de acuerdo contigo
Soy madre por ovo donación de dos niños de 4 y 8 años ante todo son mis hijos yo no considero tener que contarles que como no podía tenerlos me donaron una célula lo cual agradezco a la persona que lo dono pero me lo tomo como si no fuera conmigo los niños se parecen a su padre no tienen ni la mínima duda de que me han donado una célula son mis hijos aunque no se parezcan físicamente a mi pero no hay ninguna duda ni por ellos ni por parte d3 nadie de que no son mis hijos a lo mejor cuando tengan edad para entenderlo si lo viera necesario les diría que me donaron una célula pero yo los he llevado en mi los he parido los he criado los he vestido y los he amado y su amor es recíproco porque tengo que decirles algo que no van a entender y que igual les perturba
Considero que no tiene nada que ver una donación de óvulo con una adopción aquí no hay más madres solo hay una porque es tan importante decírselo al niño. Para que quiera buscar a una mujer que fue donante y que seguramente no le interese ser encontrada
Este tema es importante tratarlo con naturalidad y sobre todo con claridad.
En primer lugar, estoy totalmente de acuerdo y me reafirmo: la donante NO es la madre.
En segundo lugar: el ADN transmite el fenotipo físico, q no psíquico o comportamiento social, sujeto a factores educacionales y ambientales.
Soltado esto de forma directa os cuento q comparto vuestras inquietudes desde el primer momento que iba a iniciar el proceso de fecundación por ovodonación.
Y afortunadamente hoy en día reflexiono más aún sobre el tema, ya que mis dos mellizos merecen conocer sus historias, con sus verdades y con transparencia.
Y…el porqué. Simplemente. Me dolería muchísimo que alguien les contara algo como «ella no es tu madre».
La sociedad no está preparada para entender el concepto tan amplio de maternidad…y menos de nuestros casos. Tiempo al tiempo.
Un abrazo y enhorabuena por esos niñ@s
Se me me olvidó comentar que mi idea inicial era crear un cuento personalizado para introducirles el tema desde pequeños. Agradecería compartir experiencias parecidas y si han sido positivas, a qué edad ha sido leída la historia…cualquier comentario me seria de gran utilidad.
Muchísimas gracias
Bea, hay un cuento sobre una vaquina q quería ser mamá y un huevo.
¡Hola, Buenas tardes!
Creo que es un error muy grave llamar padre o madre a los donantes. En el caso de una donante de óvulos, es una mujer, que de no donar esa célula, acabaría desintegrándose en la siguiente menstruación, y de ser fecundado el óvulo, no sería el mismo niño que nacerá después de la receptora y verdadera madre. Ese niño, no hubiera sido repetible en otra mujer. De hecho, os invito a leer artículos sobre epigenética y valorar la importancia del medio y la genética. Buenas tardes
Acabo de descubrir esta web.
Nosotros tenemos un hijo q vino después de varias icsi con gametos propios. Después, estuvimos un tiempo sin poder hacer ningún tratamiento ya q la economía no nos lo permitía. Cuando decidimos volver a intentarlo, mis pruebas dieron q tenía baja calidad ovárica así q nos decidimos por ovo. Ahora tengo 2 mellizas y tengo claro q no diré nada al menos hasta q no sean mayores si fuese necesario porq si fuesen de vuestros propios gametos, tb les explicáis de dónde vienen con pelos y señales?
No sé, no lo veo necesario siendo niños.
Sobre parecidos, mi hijo es un calco mío y sin embargo hay gente q comenta q se parece mucho a mi marido jajaja así q de las niñas pensé q dirían lo mismo pero no, ahora resulta q se parecen a mí mucho, aixss cosas de la vida.
Tampoco se lo hemos dicho a familiares , seguro q algunos lo entenderían pero otros harían comentarios de mal gusto y bastante llevo escuchado. Sólo saben q hicimos una icsi.
Saludos
Totalmente de acuerdo…
Decir algo innecesario sólo puede acarrear problemas…. ocultar algo no es «no ser honesto»… no estoy de acuerdo con esa frase.
– Si a un sindrome de down le machacas con todo tipo de detalles de su realidad, eso le va a beneficiar?
– Si a un viejecito que tiene un cáncer enquistado y no le va a matar, es preciso contárselo?
– Si alguien es poco simpático y al no tener don de gentes no tiene amigos, le dirías que es un soso y un sieso y por eso le va tan mal socialmente?
– Si alguien siente que ha descubierto un acertijo que tú lo ves super fácil, le dices que en realidad su logro es una tontería?
Ser sinceros, en el estricto sentido de la palabra, no es necesariamente bueno. Y en este caso, que un hijo venga de ovo no le servirá para nada (ni para temas de salud como algunos piensan) por lo que creo que decirlo es hasta contraproducente.
Es como el que es infiel y se lo dice a su pareja para curar su culpabilidad… sí, es honesto, pero está rompiendo una relación sin necesidad.
No sé, yo lo tengo clarísimo. No me parece mal que haya gente que vea necesario decírselo, son opiniones y ambas creo que razonables. Pero lo que no entiendo es que alguien te diga: «sé honesta, cuéntaselo»… no creo que haya que poner calificativos, esa frase equivale a un «si no se lo dices, no eres honesta». Repito, ambas opciones son razonables y hay que respetarlas, yo desde luego creo que la acertada es no contarlo y así lo haré.
Mi opinión es que hay que ir con la verdad, informar las cosas en su crecimiento dependiendo de su capacidad. Sabemos que hay muchas opiniones encontradas en la población, en medio de la familia, en medio de los grupos religiosos, que afectan mucho a las parejas que realizan tratamiento de reproducción asistida. No es fácil enfrentarlo pero es mejor la verdad. Hoy pueden estar en pareja y mañana No, y uno de los dos decide decir la verdad y dejar mal al otro, casaría muchos problemas, información verídica es lo mejor.
Y que verdad hay que decirles ? Y para que? Para ellos y para todo el mundo yo soy su madre y ellos son mis hijos esa es la única verdad han estado nueve meses en mi tripa y los he parido a habido una donante que ha dado una célula eso no la convierte en madre en los parecidos hay veces que dicen que son iguales a mí y otras veces a su padre aunque muchos tics son míos yo no voy a hacer que se sientan huérfanos si se me ocurriría decirles que una persona que nunca se va a saber quién porque tampoco les va aportar nada prefiero que vivan con la seguridad la familia que tienen y que adoran
Pienso lo mismo que tú la primera vez que lo leí me asuste, luego me indigne tengo dos hijos preciosos por ovó donación y no concibo que tengan otra madre soy su única madre