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Pasando una mala racha con el padre de mis mellizos de un año

«Tengo mellizos de 12 meses y no es nada fácil.

Mi marido y yo estamos pasando una mala racha; el cansancio, los nervios… Yo me he ido por trabajo dos meses con los niños fuera de casa y él está hecho un lío porque dice que solo está mejor pero que sigue queriéndonos.

Estoy hecha un lío; Yo quiero a mi marido y quiero estar con él pero no sé cómo ayudarle a pasar este bache.”

 

Querida amiga:

Es sabido que el primer año de la paternidad es el más complicado. Durante este año el riesgo de una separación es más alto que en los años siguientes. Y para los padres de múltiples este riesgo aún es mayor.

El primer año de paternidad es un tiempo de reajuste de la pareja

El primer año de paternidad es un tiempo de reajuste de la pareja

Por tanto, lo que describes, no es nada raro. Es lógico que tu pareja esté mejor estando solo. La vida en esta situación es mucho más fácil, ya que no hay nadie con quien haya que tener consideración ni nadie a quien cuidar. Pero no conviene sacar conclusiones a base de esta vivencia, porque no es real.

Hay que aceptar que la crianza de dos pequeños de corta edad es agotadora y complicada. Y que esta situación puede comprometer una relación sentimental. Pero conociendo este riesgo, es cuestión de mirar hacia delante y buscar tiempo para estar juntos.

Necesitáis hablar sobre los problemas con los que os encontráis y expresar cada uno sus decepciones, frustraciones, irritaciones… etc. Esto libera el camino para que afloren otros sentimientos, como el cariño, la lealtad hacia el otro, el compromiso, etc.

No creo que tú tengas que ayudarle a él. Se trata de que ambos os abráis el uno al otro y que busquéis el punto de encuentro que hizo que empezarais juntos este camino.

Como ahora estáis separados, lo podéis hacer por escrito. Lo importante es mantener el contacto y también ser positivos. Tirar la toalla puede parecer lo más fácil, pero será una lástima.

Buscad maneras para volver a encontraros. Toda relación de pareja se construye a base de caídas y tropezones, pero también de levantamientos y superaciones. Hasta ahora, siendo solo pareja, la vida era fácil, pero es ahora que empezáis a conoceros de verdad. Así es la paternidad.

Ánimos.

Un saludo cordial,

Coks Feenstra

 

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Sobre la autora Coks Feenstra

Coks Feenstra, psicologa infantil, lleva desde el año 1995 investigando el mundo de los múltiples. En 1999 publicó el Gran Libro de los Gemelos. También colabora otras publicaciones como Psychologies o Crecer Feliz. Más info en la sección Autores. Si deseas comprar el Gran Libro de los Gemelos desde España o Europa haz click aquí. Si vives en USA o Latinoamérica puedes adquirirlo aquí.

Comentarios (51)

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  1. Vanesa Badal dice:

    Pues creo que nos pasa a muchas. Yo con gemelas de 1 año e intentando «sobrevivir» a todo el cambio…..

  2. ¿Reajustarse como pareja? Bueno, si le sirve de consuelo yo le puedo decir que yo considero que aun nos estamos reajustando como pareja y los nuestros tienen 4 años. Es que es muy duro, porque antes de ser papis cada uno tenía una vida, por separado, y a mí al menos la mía me parecía muy rica. Y sí, hay que hacer reajustes, evidentemente, pero yo me sigo sintiendo muchas cosas más además de madre y si eso lo sumas a tener que compartir todo este cacao con otra persona pues … mucho ánimo.

  3. A los hombres les cuesta asumir que la paternidad de hoy día y lo que se les exige es muy diferente de la que vivieron sus padres y de la que sale en los anuncios. Les cuesta mucho renunciar a sus privilegios y cargar con la responsabilidad que implica tener hijos. No es genético, sino simplemente que no se les ha educado para asumirlo. Y les cuesta, vaya si les cuesta. Y por eso está mucho mejor solo, claro, sin obligaciones ni responsabilidades. Tiene que plantearse que ahora no se puede echar atrás con tanta facilidad, ha contraído una responsabilidad y ha de asumirla. O eso o asumir que es un irresponsable y un inmaduro. También debéis aclarar porqué, si los niños son de los dos, has tenido que llevártelos tu y no se han quedado con él, o habéis repartido la faena, puesto que son dos niños. Si lo que él necesita es espacio para estar solo, tú también lo necesitas como mujer, y eso hay que repartirlo. Establecer unos momentos y circunstancias en los que cada uno de los dos pueda vivir al margen de la vida familiar y de la paternidad.

    • Verdades como puños… Me siento muy identificada.

    • Totalmente de acuerdo en todo lo que dices.

    • Totalmente de acuerdo también. Solo una cosa ¿pensáis que lo hacemos bien nosotras para educarlos? lo digo porque yo por ejemplo a veces pienso si no deberíamos «enseñarles» ciertas cosas y porque pensamos que no lo harán bien, o que nosotras lo hacemos mejor, no perdemos el tiempo en intentarlo. Por ejemplo, tema médicos ¿quién los lleva? ¿quién está pendiente de la medicación? tema cosas del cole. Excursiones, el almuerzo, las notas que hay que mirar por si vienen en la mochila, reuniones con profes … porque yo, aunque compartimos muuuuchas cosas de casa y de la crianza, todas estas cosas me las trago yo solita. ¿Le pasa a alguien más?

    • Yo he tenido suerte en lo que a los chicos se refiere, porque mi pareja se involucró en su cuidado con verdadera pasión, incluso a veces excesiva 🙂 Y la verdad es que ha sido un alivio. Pero he visto los casos contrarios muchas veces y se que mi caso es una excepción. Ojalá se involucrara tanto en el cuidado de la casa jajaja.

    • Yo como Ángeles. Mi marido es muy casero y paternal, además es él el que insistió en tener hijos. Yo puedo salir con mis amigas de vez en cuando y a él le parece bien. Tenemos 3. Decir que es marinero y está un mes fuera y un mes en casa

    • Nosotros siempre hemos salido con nuestros respectivos amigos, a veces juntos y a veces por separado. Creo que respetar al otro como persona independiente y no verlo solo como tu pareja es clave para la convivencia. Nosotros tenemos dos mellizos a punto de cumplir 18 años.

    • También en mi caso el era el que más deseaba tener hijos y se volcó por completo, desde el primer momento del embarazo.

  4. Creo q casi todos hemos pasado por esta situación, esta etapa es muy complicada, son muchísimos cambios radicales pero mi «consejo» por experiencia propia es hablar los dos, cada uno exponer sus necesidades, sus miedos,determinar su espacio, ayudarse mutuamente y disfrutar de la etapa de vuestros peques pues es preciosa e irrepetible,

  5. Yo me separe!, hay hombres que no les da para asumir esa responsabilidad!, y no cambian y nunca van a cambiar

  6. Es tarea difícil, pero cuando se duermen todas nos reconciliamos de los roces del día, una siente que sobrevivió que se pasó el desafío que no fue tan difícil y ahí nos volvemos a mirar con cariño después de la lucha del día.

  7. Si que es difil, muchos cambios, la vida cambia por completo, mis mellis tienen 30m y aun es algo complicado, mi consejo mucha comunicacion y decirle como te sientes, aunque a veces no es suficiente….

  8. Patricia HL dice:

    … Que solo está mejor???? Si soy sincera creo que yo no consentiría que me dijese eso el padre de mis hijos… Es mu fuerte… Claro que la vida de padres es mas dura que la de solteros, pero si te quiere a ti y a sus hijos tiene que apoyarte, aceptar que es algo por lo que hay que pasar y compartir obligaciones. Si no, para mi, no merece lo que tiene…

  9. Yo tengo una niña de 2 años y los mellizos de 4 meses. Es muy duro pero parece a veces que nosotras nos esforzamos mucho más. Seguimos teniendo derecho a nuestro espacio, no solo ellos. La relación de pareja se hace muy difícil pero hay que tirar… Ánimo a todas y a mí misma

  10. Yo te entiendo Elisa Pérez Cuenca también tengo 3 el mayor de 6 y dos fierecillas de 19 meses y es una locura pero animo chic@s

  11. Macki Pt dice:

    La relación de pareja cambia cuando nacen los hijos.
    Con mi primera hija cambió y se hizo cuesta arriba.
    Con la segunda, no me preguntes cómo mejoró y ahora con las gemelas, que ya tienen y año….Esta difícil otra vez.
    Hay que hablar, mucho, de lo que te gusta y no, de lo que podéis aportar e intentar cambiar, pero no te voy a discutir que una tiene la sensación de hacer más y dar más.
    Peri bueno, ánimo, si hay voluntad, creo que se puede superar

  12. Yo tb me divorcie.hay padres q no saben asumir esa responsabilidad o no quieren asumirla.mucha suerte!!!

  13. Pali BP dice:

    Yo tengo mellizos de 1 año, que nacieron de 26 semanas realmente me enfoque mucho en ellos y su estipulación temprana, se que deje de lado la relación, pero estaba tan pendiente de q no encontráramos secuelas, que se me olvido ser esposa, desde q quede embarazada todo cambio, hoy en día hace tres meses estoy separada, el dice q quiere estar solo, pero se le es mas fácil, venir ver a los niños e irse a hacer su vida, me jode xq no ah madurado, pero bueno acá estoy tirando. Creo q se puede criar solas los hijos, tampoco hay q rogarles por volver, ahí nos damos cuenta del verdadero amor que nos tiene.

  14. Tanto q hablar…y como cuesta decirlo…

  15. Ufffffff….. Eso da para tres blogs!!!!!! Es una gran movida tener múltiples y estar bien con tu pareja… A nosotros nos salvo q los domingos se los quedan los abuelos y así podemos hacer planes de «novios» sino… Estaríamos divorciados seguro!!

  16. Veo q todas pasamos p lo mismo

  17. Uffff……vaya tema
    Yo tengo trillizos que acaban de cumplir 4 aňos y qué deciros, separada desde un poco antes de ellos cumplir dos.
    Los hombres se bloquean, se encierran en sí mismos y en definitiva, no saben estar a la altura. Qué más decir, que gracias a dios que nuestros hijos nos tienen a nosotras.

  18. Yo tengo trillizos que van a cumplir tres, y desde que nacieron todo a ido mal y como han seguido creciendo peor a un nosotros de relación cero lo peor de todo no se el porque del problema,porque no habla conmigo de nada ni de lo que siente ni de como esta la única explicación que yo veo que no me a querido nunca ni siquiera a un me a llegado a decir gracias por eses tres soletes que tengo, es muy duro

  19. Jolines alucino con las que os habéis separado..
    Es cierto que es duro, pero es que no es dura la relación solo con la pareja, sino con el resto de la familia también, los primeros meses pq estás cansada y eso puede contigo y el resto, pq tu como madre lo quieres todo perfecto y hay gente que no entiende muchas cosas, como q no salgas a cenar o por ahí sin tus hijos, así que todos los de alrededor sufren los cambios.

  20. Lita Hdez dice:

    Mi experiencia a sido muy buena gracias a Dios si es verdad que hay cansancio y dias en los que quieres salir corriendo pero la clave de todo es la comunicacion.
    Nosotros decidimos tener hijos despues de 9 años de feliz matrimonio le dimos rienda suelta a divertirnos y hoy tomamos nuestra responsabilidad muy enserio nos dividimos las tareas y lo mas importante seguimos siendo nosotros mismo.

  21. Pues yo tengo una d 5 y dos d 15 meses, mi marido se quiere separar, yo no veo el camino sola, lo stoy pasand muy mal

  22. Nosotros fuimos padres tras un tratamiento de ovodonacion durante el embarazo hablamos sobre lo duro que sería y sobre cómo organizarnos. El primer año fue duro porque encima vivimos lejos de nuestra familia. Siempre hemos sacado tiempo para cada uno a nivel individual y aprovecharemos visitas familiares para disfrutar como pareja. El ha dado la talla primero como padre haciendo lo mismo que yo, salvo parir y dar reta. A día de hoy yo trabajo fuera y el esta con reducción de jornada para atenderlos. Como mujer busco seguir teniendo mi tiempo para mi. Y por la noche cuando los acostamos nos dedicamos a nuestro pequeño rato en pareja. Los dos estamos cansados pero nos tenemos el uno al otro.

  23. Nosotros tenemos gemelas de 16 meses. Durante los 6 primeros meses de vida nos peleamos a diario (sobre todo por la crianza…valores etc). Ahora ya hemos pasado el primer año e intentamos adaptarnos a ésta nueva vida en familia que a parte de ser durísima es maravillosa. Creo que es importante hablar, enterderse, no guardarse rencor, quererse, cuidarse y cambiar el chip, ahora ya no sois solteros, tenéis dos bebés, una responsabilidad muy grande.

  24. Yo no creo que sea culpa ni de uno de otro. Si ser padre es un cambio, ser de gemelos es más drástico aún y lo primero que se descuida es la vida de pareja. En el caso de un niño solo creo que es más sencillo que alguien se haga cargo un rato y recuperar algún momento, aunque sea simplemente para hablar. Con gemelos hay menos voluntarios para esto. Yo echo de menos el diálogo especialmente, no hay mucho tiempo y cuando lo hay quizás se está muy cansado y uno prefiere recuperar unas horas de sueño. O de repente uno de los niños te reclama y se queda la conversación a medias… depende de lo fuerte y consolidada que fuera la relación previa se lleva mejor o peor. Soy mamá de gemelos de 4 años que después se animó y tiene uno más de casi dos.

  25. Yo no creo que sea culpa ni de uno de otro. Si ser padre es un cambio, ser de gemelos es más drástico aún y lo primero que se descuida es la vida de pareja. En el caso de un niño solo creo que es más sencillo que alguien se haga cargo un rato y recuperar algún momento, aunque sea simplemente para hablar. Con gemelos hay menos voluntarios para esto. Yo echo de menos el diálogo especialmente, no hay mucho tiempo y cuando lo hay quizás se está muy cansado y uno prefiere recuperar unas horas de sueño. O de repente uno de los niños te reclama y se queda la conversación a medias… depende de lo fuerte y consolidada que fuera la relación previa se lleva mejor o peor. Soy mamá de gemelos de 4 años que después se animó y tiene uno más de casi dos.

  26. Beatriz Mediavilla yo también acabaré separandome la verdad que da miedo se fuerte nosotras podemos con todo es lo que toca te mando muchos ánimos

  27. Beatriz Mediavilla yo también acabaré separandome la verdad que da miedo se fuerte nosotras podemos con todo es lo que toca te mando muchos ánimos

  28. Ana Rivero dice:

    A nosotros nos costó mucho ser padres, han nacido muy prematuros y ÉL se ha involucrado muchísimo con los peques, los conoció antes que yo, y tuvo que hacerse cargo el desde el minuto de nacidos, me ayuda mucho en casa y con ellos, no me puedo quejar. Si bien al principio fue muy difícil, cuando recordarmos lo que nos costó tener a los peques nos olvidamos de los roces. Y aunque estemos cansados siempre existe un momento de pareja.

  29. Yo tengo uno y nos costo… y toy hablando d uno

  30. Inma Amado dice:

    al padre de mis hijas le costó mucho hacerse a la nueva situación, optó por buscar «otra» situación distinta….. y se fue de casa.

  31. Karina Lopez dice:

    Creo que la mayoría hemos pasado eso, yo separada desde que mis gemelos cumplieron seis meses a ahora q tienen 5 años la verdad a unos padres se les da y otros se encierran en ellos mismos que ni responsables son, pero eso si los viene a ver una vez al mes y ya se cree el gran padre pff

  32. El Miooo se fue corriendo, es un papa de minutos cada dos o tres meses, lastima no sabe de todo lo q se ha perdido… Soy una multimama soltera de gemelos de dos años y orgullososima de serlo.

  33. Nosotros estamos en terapia de pareja, xq tras 9 de embarazo y 28 q tienen las peques en tensión, hemos recurrido a pedir ayuda antes de separarnos, que sería una decisión mas drástica y traumática para todos, la ruptura de una familia. Siempre hay que luchar x intentar encontrar una solución a los problemas q a veces parece un mundo pero en realidad cuando te paras a pensar son cosas q se pueden dejar pasar. La psicóloga q nos esta viendo sigue la línea sistémica q es mucho mas avanzada q la conductual y es especialista en terapia de pareja, es bastante buena la verdad, en pocas sesiones te saca del hoyo. Buscad siempre el equilibrio de la familia y cada uno de sus miembros.

  34. Lucia David dice:

    pues a.mi si que es verdad que mi marido no me ayuda nada con los niños pero es cierto que el trabaja muchisimas horas fuera de casa trabajando u lkega cansadisimo ,no solemos pelear mucho nos queremos y aunque muy cansados estamos mas felices que nunca nuestros mellis tienen 3 años .

  35. Es complicado. Sí ya es difícil con uno con más es más difícil y aparecen roces. Pero ahí estamos, luchando por los peques y por lo nuestro

  36. Hagamos un club! Yo tambien las entiendo, es dificil y la comunicacion básica, necesitamos apoyo…y no todos estan a la altura…

  37. Sarita Avila dice:

    Yo tengo 4 hijas una de 17 , 7 y mellizas de dos años, tengo 8 meses de separada y ya estamos en la parte legal del divorcio y el tiene toda la intención de dejarnos en la calle. Solo le pido a dios fortaleza para seguir adelante con mis hijas las amo con todo mi corazón

  38. Por suerte mi experiencia es muy positiva! Nosotros como pareja nos hemos fortalecido y somos un gran equipo.

    • Reyes dice:

      ser padres de mellizos..duplica la dificil tarea de educar a los hijos, ademas de porque son dos, es que ellos son especiales, las familias con gemelos o mellizos somo familias especiales..Esta es la interpretacion que me ha ayudado a poder soportar la enorme responsabilidad de llevar el dia a dia con tres niños, dos de ellos mellizos, y mi pareja trabajando de 14 a 15 horas diarias…

      Tener paciencia en decir poco,…con todos, pero importante es tenerlo con una misma. Son tantos los momentos agotadores de cansancio fisico, y mucho mas de cansancio emocional, que se llega a los peores momentos como mujer, madre, esposa y persona en general.
      busca tu espacio e intenta tener calma…algo fundamental en la pareja es que te deje disfrutar de ese espacio y que cuando él este a vuestro lado, aumente la calma….

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