Cuando una melliza es «la buena» y la otra «la mala»
«Mi pareja tiene dos hijas mellizas de 9 años que viven con nosotros la mayor parte del año. Las dos son muy diferentes en cuanto a carácter, siendo una melliza mucho más rebelde.
Cuando le dices que haga algo o cuando le riñes contesta de malas maneras, llegando incluso a faltar al respeto. He intentado hablar con ella cuando está más tranquila, he premiado su buen comportamiento cuando lo ha tenido y castigado cuando no ha sido así. La verdad es que no sé cómo tratarla porque la hermana es una dulzura, obediente y cariñosa, pero con ella es imposible.
Me paso la mayor parte del tiempo riñéndola o bien porque no come lo que preparo, o bien porque no recoge nunca sus juguetes o bien porque falta el respeto con sus contestaciones y su actitud es cada vez peor.
Su madre me ha comentado que cuando está con ella tiene el mismo problema. Hace unos meses que falleció su abuela, y desde entonces su actitud es más agresiva con todos.»
Es importante romper este circulo vicioso. Esas etiquetas de «la buena» y «la mala» son a largo plazo muy negativas para las dos niñas
Hola,
Entiendo el problema. La melliza con la que tenéis problemas, seguramente se siente ‘la mala’ de las dos. Su hermana tiene un carácter más fácil y es ella la que se lleva la mayor parte de los elogios.
Pero imagínate que la primera hubiera nacido como hija única. Entonces, nadie la hubiera comparado con ninguna otra hija y seguramente os habríaís volcado en buscar maneras para educarla lo mejor posible. La situación para todos habría sido más fácil.
Lo que ocurre ahora, es que ella está en un círculo vicioso: Sabe que se comporta mal y que tiene que cambiar, pero cada regañina le refuerza en su sensación de que no va a ser posible, porque está etiquetada como ‘la difícil’, ‘la problemática’. Desde la muerte de su abuela las cosas han empeorado. Seguramente era una persona muy importante para ella, como un punto de apoyo. Ella sufre su pérdida y por ello aún le cuesta más comportarse bien.
Ten en cuenta que el carácter con el que nacemos, es en gran parte algo innato. Así que su carácter es distinto y más difícil que el que tiene su hermana melliza. Ahora es muy importante saber llevar este carácter suyo para que no se acentúe más. Dependerá del entorno (los padres, la educación que le dais) si el carácter de la niña va a más o se suaviza.
Os aconsejo lo siguiente: Anota en un papel sus características buenas. Hacedlo entre todos; su madre, el padre y tú. Acordad entre vosotros destacar más estas buenas cualidades y prestarles más atención que a las malas. Y acuerda con ella misma un plan para salir de esta dinámica negativa (habla abiertamente con ella sobre lo que está ocurriendo en casa).
Por ejemplo podéis hacer el siguiente plan; anotar en otro folio las conductas más molestas, como unas tres (faltar el respeto, no recoger y algún otro). Pídele que intente mejorar, ya que os duele mucho esta actitud. Cada día que logre los objetivos dibuja un sol en esta hoja (tipo calendario). Los días en que no lo logre abstente de comentarios. Celebrad sólo los aciertos. Con un cierto número de soles conseguido se lo canjeas por un premio, como ir juntos al cine… etc.
Así intentaréis entre todos romper el círculo vicioso de la melliza buena y la melliza mala. Es muy importante que se consiga, ya que estas etiquetas (y emociones) pueden perdurar toda una vida, lo cual significaría que ella siempre se sentiría como una niña de poco valor y menos querida. Además –y esto es importante- para la otra melliza también es un peso ser la más fácil de llevar, ya que esto muchas veces conlleva a una rivalidad entre ambas y perjudica su buena relación.
Un saludo muy cordial,
Coks Feenstra
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Sobre la autora Coks Feenstra
Coks Feenstra, psicologa infantil, lleva desde el año 1995 investigando el mundo de los múltiples. En 1999 publicó el Gran Libro de los Gemelos. También colabora otras publicaciones como Psychologies o Crecer Feliz. Más info en la sección Autores. Si deseas comprar el Gran Libro de los Gemelos desde España o Europa haz click aquí. Si vives en USA o Latinoamérica puedes adquirirlo aquí.
yo detesto cuando me preguntan «quien es el malo» … incluso hay un tío de mi marido que le dice a uno de mis mellizos que es un malo; a él y otros les hará grscia; segun ellos por tener 12 meses dicen q no lo asimilan; pero al contrario; absorven todos y se les quedará grabado y al final ee creerá que es malo… yo siempre corto a las personas cuando preguntan o dicen «malo» o «bueno»…
Me parece una actitud muy inteligente Rosa, porque aunque ahora no sean plenamente conscientes de lo que significa lo van interiorizando.
Me pasó igual, la familia (por parte de mi mamá) le dijeron a uno de mis nenes que era el bebé malo, solo por no sonreír y no hacerles mucho caso, que además de ser la primera vez en verlos en toda su vida, lo teníamos cargando y él solo quería irse a jugar. Lo bueno es que fue también la última vez.
cuando a mi me preguntan cual es la gemela mala yo no contesto o digo mis hijas no tienen esas caracteristicas, los gemelos siempre uno se lleva con la mama y le otra con el papa y esa gemela rebelde es porque su afinidad con la mama o el papa no es correspondida y en el fondo siempre tienen la dulsura del otro pero les falta un real cariño para que lo desarrollen
La verdad q no me ha pasado q me digan nada. El varón pelea más con su hermana pero jamás le hemos dicho malo, y no permitiría q se lo dijeran. Le enseñamos q no se pega q debe dar besos a su hermana y se los damos a el para q sepa como.
Yo sí lo he escuchado y mucho, de familiares, conocidos, no conocidos…. lo que me cuesta más es responder de manera acertada a estos comentarios porque se lo dañinos que son y no puedo evitar que me molesten !